Marturia unei co-sotii 2

[aiscia]

Invataturi din experienta surioarei UmmAisha

Istoria surioarei UmmAisha este diferita de cea a surioarei UmmLayla. Scena este contrara . Si lectiile pe care le putem trage sunt diferite.

UmmAisha a trecut cu succes ‘’proba’’ cu ajutorul si sustinerea numeroaselor sale prietene.Inca de la inceputul luptei sale interioare, a beneficiat de sfaturi bune de la surioarele sale in Islam, care o invitau sa isi aminteasca de Allah si sa evite furia sa, facand actiuni de care pe urma sa ii para rau.
Sfaturile primite i-au permis sa traverseze acele momente dificile dand dovada de rationalitate chiar si in momentul in care era coplesita de emotii.
Anumite surioare au sustinut-o in lupta ei emotiva si i-au amintit ca unicul sau scop in aceasta viata este acela de a-L multumi pe Allah si de a obtine Paradisul.
Subliniem importanta de a avea prietene sincere bineinteles ( in cazul fratilor, buni prieteni), care recomanda la bine si interzic raul, inspirand sfaturile lor din Coran si Sunnah Profetului ,salallahu aleihi wa sallam.
Da fapt e simplu sa te lasi purtat de emotiile propriei prietene si sa doresti sa ii fi alaturi, ceea ce - in cazul poligamiei- nu este mijlocul cel mai bun pentru a ajuta sau a sustine.
Insultarea sotului poligam nu o va ajuta pe sotie sa se simta mai bine, ci, din contra o imbolnaveste si mai tare, ii intareste ura si furia sa. Istoria surioarei UmmAisha ilustreaza perfect acest punct.
Sfatul bun a facut imediat diferenta si a influientat-o in comportamentul ei, in sentimentale ei in ceea ce priveste poligamia.
Ea a fost in stare sa depaseasca aceste sentimente negative, primind cu inima toate sfaturile care i-au fost date.
A fost chiar capabila sa atinga fericirea si pacea a intrat in sufletul ei, in momentul in care a acceptat situatia sa noua.
Cel mai important este ca a reusit sa stabileasca cu sotul ei o relatie stransa, mai puternica, mai profunda si mai plina de armonie decat cum era in perioada dinaintea poligamiei.
Ceea ce putem invata din experienta acestei surioare este ceea ce putem noi sfatui o prietena care este incercata cu aceasta proba.
Istoria Ummaishei d e m o nstreaza ca sfatul bazat pe credinta in Allah, pe acceptarea hotararii divine, rabdarea si concentrarea in Allah, este sfatul invingator care evita fitnah si impiedica distrugerea familiei.
Ceea ce putem constata este ca schimbarea pripriei gandiri, punctului de vedere personal si sentimentelor in ceea ce priveste poligamia este posibila. Fie ca soarele sa rasara pe perioada acestui voiaj, asa cum a rasarit pentru UmmAisha, sau sa aveti prietene asa cum a avut UmmAisha.

continua

[aiscia]

''Intrajutorati-va in plinirea faptelor bune si in evlavie, dar nu va ajutati la pacat si la nedreptate!Si fiti cu frica de Allah caci Allah este aspru la pedeapsa!''


Cu ceva timp in urma, am fost bagata in lumea poligamiei, de catre sotul meu, evident! Eram casatoriti de 10 ani si stiam cu siguranta ca avea intentia sa devina poligam, intr-o zi. Dar nu a vorbit cu mine niciodata. Deci, pentru moment, crede-am ca am ‘’scapat’’ .
Am gresit. Intr-o zi cand totul era bine, rutina normala, am descoperit ca sunt co-sotie. Trebuie sa marturiresc ca o asemenea notitie este greu de acceptat, foarte greu.
M-am intrebat foarte mult daca este legitim modul in care a actionat sotul meu, nu mai stiam ce sa fac…asa ca am decis sa il contactez pe tutorele meu( wali).
Mashaallah , acesta mi-a dat sfaturi minunate. Ceea ce urmeaza sunt scrisorile mele destinate lui wali si raspunsurile de la el.

Schimb de scrisori cu wali…

Scrisoarea mea

Draga Abu Ismail,

assalamu ‘alaykum waRahmatullahi Ta’ala waBarakatuHu
Sper sa citesti aceasta scrisoare in plina sanatate si cu credinta puternica.
Apelez la dumneavoastra in caliatate de wali, Ma simt tradata de catre sotul meu si am nevoie da sfaturile dumneavoastra. Sper can u va deranjez.
Aceasta este situatia mea:

La sfarsitul saptamanii trecute, fara sa ma anunte, sotul meu s-a recasatorit cu o alta femeie. Mi-a spus doar luni despre acest fapt.Nu pot sa il iert pentru aceasta.Sigur, este vorba de o casatorie legitima, dar a facut aceasta in spatele meu, in secret. Ma simt tradata.Mi se pare can u avea dreptul sa se comporte asa.a facut totul in spatele meu intr-un timp foarte scurt. Un frate l-a sfatuit sa nu imi vorbeasca inaintea casatoriei.Poate ca aceste casatorii trebuie sarbatorite in secret? Pe scurt, nu stiu in ce stare sunt. Nu vreau ca el sa ma mai atinga. El recunoaste ca a gresit tinand secret, si imi cere sa il iert.Pentru mine, e prea tarziu. Ma intreb daca am dreptul sa cer divortul.Si, daca divortam care sunt responsabilitatile lui fata de mine si fata de fetele lui? Copilele il iubesc pe tatal lor, si nu vreau ca ele sa il piarda. Nu stiu ce ar fi mai bun pentru ele: sa creasca cu parinti divortati sau intr-o casa trista, unde mama il uraste pe tata?
Si daca hotarasc sa raman, chestia cu a doua sotie va fi mereu prezenta…Este vorba depsre ceva ce el vrea. Dar nu as putea niciodata sa accept, luaind in considare modul cum a procedat.Am dreptul sa refuz sa ma mai atinga? Poate ca as putea ramane sotia lui doar in documente si sa il las sa traiasca cu noua sotie. Ar putea sa ne trimita banii de care avem nevoie sa traim. Adevarul este can u stiu cum sa fac. As aprecia mult sfaturile dumneavoastra.

JazakAllahu khayran
Umm Aisha

Raspunsul lui wali
Draga surioara UmmAisha,

Assalamu ‘alaykum,
Am primit e-mailul dumneavoastra si am ramas surprins, pentru situatia si disperarea dumneavoastra. Simt tristete pentru dumneavoastra si imi fac timp sa va raspand scurt pentru moment. Sotia mea impreuna cu mine va iubim pe amandoi, ca pe fatele nostru si pe surioara noastra, si dorim ceea ce e mai bine pentru familia voastra.Primul sugeriment este ca dumneavoastra sa respirati profund, si sa incercati sa va calmati. Fara dubiu, va aflati intr-o stare emotiva tulburata, si este cel mai bine sa evitati sa luati vreo hotarare drastica care ar ptea pune in pericol familia dumneavoastra
Nu cunosc detaliile relatiei dintre voi, si nu pot sa trag concluzia grabita ca sotul dumneavoatra va iubeste mai putin.
Inteleg ca dumneavoatra vedeti daramata incredera reciproca, dar viata dumneavoastra nu este oricum distrusa si lucrurile risca sa se inrautateasca daca dumneavoastra nu va calmati. Sper sa analizez situatia in mod obiectiv. Trebuie sa intelegem ce e mai bine pentru voi doi si familia voastra, in conformitate cu Coranul si Sunnah profetului, salallahu aleihi wa salam.
Incercati sa atingeti rabdarea asa cum spune Sunnah si sa va mentineti credinta in Allah, si sa stiti ca aceasta este una dintre numeroasele probe ale vietii. Credinciosul sincer este, fara indoiala, pus la incercare. Incercati sa analizati situatia din exterior: ca si cum ati fi auzit ca aceasta i se intampla unei alte femei musulmane, la care trebuie sa ii dati un sfat si un sprijin .
Aceasta ar putea sa va ajute sa analizati ceea ce s-a intmplat in mod obiectiv, si Allah stie mai bine.
Fratele dumneavoastra in Islam

Abu Ismail

continua...

[aiscia]

Scrisoarea mea

Draga Abu Ismail,
Assalamu ‘alaykum
E prea mult pentru mine. M-am gandit sa tin situatia sub control si sa o accept.Dar sunt abatuta. Ce pot sa fac?
Umm Aisha

Raspunsul sau

Draga surioara Umm Aisha,
Assalamu ‘alaykum waRahmatullahi Ta’ala waBarakatuHu

Alhamdulillah, wa-s-salatu wa-s-salam ‘ala Rasulillah,wa ba’d
M-am gandit sa iti raspuns in multe moduri, si in final i-am cerut lui Allah sa imi doneze cuvintele juste si oneste, si ca dumneavoastra sa puteti sa le cititi in lumina Coranului si a Sunnei Profetului, salallahu aleihi wa sallam.

Astazi este ziua de Jumu’ah (vineri) , si scrisoarea dumneavoastra a ajuns cu siguranta in momentul cel mai bun, in timp ce ma aflu acasa, fara nici un stres. Cand am primit prima scrisoare a dumneavoastra, imediat am facut du’a pentru dumneavoastra, apoi , acolo unde lucrez, am consultat parerile mai multor invatati.

PRIMA FATWA
Intrebare:Este legitim pentru un frate sa se casatoreasca cu a doua sotie fara sa o anunte pe prima?
Raspuns: efectiv este legitim si in concordanta cu Sunnah;Nu exista nici un hadith care sa comfirme ca Profetul, salallahu aleihi wa sallam, a anuntat pe sotiile lui inainte de a se casatori cu alta, nici ca a sfatuit pe companionii lui sa se comporte in asa fel.
Este clar ca, ca in scopul de a intari increderea si de a arata o oarecare consideratie, este de preferat ca sotul sa o informe pe prima sotie cand doreste sa se casatoreasca cu alta.

Si in acest mod, este foarte rar ca o sotie sa nu ---------------streze deluzie si ca ar putea fi incantata de aceasta notitie.

Parerea mea:
nu stiu daca acum va este mai usor, dar respirati profund si cititi ceea ce vreau sa va spun:


Dumneavoastra cunoasteti la fel ca mine dificultatile cu care se confrunta musulmanii in societatea americana. Este dificil sa gasesti o femeie care sa poarte macar simplul foulard.Fratii stau impreuna cu femei de toate tipurile in viata lor de zi cu zi. Nici un barbat si nici o femeie nu suntem creati din fier, si Allah prin marea mila a Lui ne-a creat asa cu scopul de a procrea. Mai mult, dumneavoatra sunteti constienta ca exista putini musulmani buni, in gradul de a respecta propriile responsabilitati familiare.
Nu stiu, dar imi imaginez ca, calitatile pe care le-ati cunoscut in sotul dumneavoastra, caracterul sau, aspectul sau, umorul sau, vocea sa, serietatea lui, determinatia lui, bunatatea lui, dedicarea sa la religie, inteligenta sa, dragostea sa paterna, sunt de asemenea calitati pe care alte femei le pot observa, judeca si cauta. Cred ca dumneavoastra ati stiut sa observatii aceste calitati, in caz contrar, va rog sa reflectati.

Daca dumneavoastra ati stiut sa le apreciati, lucru de care sunt sigur,aveti avantajul de a cunoaste bine si defectele lui, mai ales ca ati fost in compania lui pentru un deceniu!

Draga UmmAisha, daca sotul dumneavoastra poseda una din aceste calitati,credeti-ma, va fi in stare sa aiba grija de o a doua sotie, surioara dumneavoastra in islam, si va fi capabil sa ii ofere intelegere, protectie si tot ceea ce implica viata familiara musulmana.
Cu siguranta nu a fost o alegere negandita acest pas, mai ales ca el stie bine ca nu e un joc, si ca ar fi riscat ca reactia dumneavoastra sa fie de furie, cum efectiv s-a intamplat.
Putem sa ne imaginam gandurile sale: ‘’ Imi va da cu ceva in cap? Ma va uri? Imi va gauri rotile la masina? Va schimva inchizatoarea casei? Va urla si va plange atat de mult incat sa ma simt un vierme? Nuuuuuuuuuuuuu!!!! Ea este matura si stie ca o iubesc. Va fi cu siguranta un pic deluza si geloasa, dar va trece peste tot si imi va ura numai bine.’’
Apoi, a trebuit sa se inarmeze de curaj ca sa va marturiseasca faptul,fara sa stie daca ar fi facut bine sa astepte, si cu frica ca dumnmeavoastra puteati sa aflati de la altcineva. Si cand dumneavoastra ati aflat, reactia pe care ati avut-o a comfirmat sau nu temerile lui?
E adevarat ca anumiti frati detin record de casatorii multliple, si dumneavoastra aveti dreptul da a va pune atatea intrebari cu privire la sanatatea si la igiena unei femei necunoscute, ca sa nu vorbim de intentiile sale si de locul pe care il va ocupa in inima lui.

Dumneavoastra nu sunteti unica si e normal sa nutriti astfel de temeri si preocupari. Iecare cuplu si fiecare persoana trebuie sa gestioneze particularitatile lor. Noi suntem influientati de un trecut cultural care conditioneaza comportamentale noastre, si traim intr-un ambient falsificat contrar realitatii numeosilr musulmani, pentru care casatoria multlipa ar fi o solutie ideala pentru a rezolva problemele lor.Sa ne amintim doar de femeile vaduve fara aparare fara sustinere in tari unde este razboi. Noi traim comod si suntem obisnuiti cu comoditatea si siguranta, si nu ne place sa fim deranjati in viata noastra de zi cu zi.
Eu nu cunosc toate detaliile relative la hotararea sotului dumneavoastra, dar in caliatate de persoana straina, si cunoscand cat de cat fratele, cred ca pot sa ii dau incredere, fara sa il acuz ca a actionat in graba in ceea ce a hotarat. Cred in schimb, ca s-a gandit mult la dumneavoastra, si dumneavoastra il cunoasteti mai bine decat mine.

continua...Scuzati greseliele gramaticale...am scris in graba si nu am recitit...

[aiscia]

A DOUA FATWA

Intrebare: Prima sotie are dreptul sa ceara divortul, daca nu reuseste sa suporte situatia?

Raspuns: Am cunoscut un barbat care s-a casatorit pentru a doua oara, si prima sotie nu a stiut pentru… trei ani! Am stiut despre aceasta , fara sa vreau, dupa mult timp, cand l-am intantit in orasul unde locuim.El a venit la mine ca sa imi vorbeasca despre o problema,dezvaluindu-mi in acea ocazie secretul.Mi-a povestit cum a aflat prima lui sotie, si cum ea impreuna cu fiicele i-au facut viata imposibila.Un frate, ii oferise fiica lui ca sotie si el o acceptase. O vedea in perioada calatoriilor pe care le facea in afara orasului. Prima sotie a lui, dupa ce a aflat, i-a cerut sa divorteze de ‘’nedorita’’, daca nu, sa divorteze de ea. Va dati seama? Acest barbat a reusit sa isi creasca copii si sa intretina o relatie minunata cu sotia lui, pana cand aceasta a aflat de a doua…
Doar cand a aflat de a doua sotie au inceput problemele.Barbatul mi-a marturisit ca in perioada acelor trei ani a simtit o fericire, ca inainte nu credea ca exista.. SubhanaAllah!
Acum, era pus in fata unei dileme: ori divorteaza de mama copiilor lui,stiind ca la varsta acesteia i-ar fi fost greu sa gaseasca un alt sot; sau sa se desparta de a doua, cu care a reusit sa intemeieze o relatie minunata, si fara nici un motiv, mai ales ca nu avea nimic acuzatoriu impotriva acestei sotii perfecte.
S-ar putea crede ca divortare de a doua ar fi fost mai putin ‘’grav’’, dat fiind ca pentru ea era simplu sa sa recasatoreasca, dar oricare din aceste doua alegeri era un ‘’zulm’’ ( nedreptate).

Comentariul meu:

In alte cuvinte, cererea divortului,fara un motiv valid, este un pacat grav, pentru care se va plati in aceasta lume joasa si in Cealalta Viata.Un lucru de care sunt sigur, este ca oricine altcineva ar putea sa ii comfirme ca nimic nu merita sa fie pus in pericol pentru Cealalta Viata. Sotul dumneavoastra este o cheie pentru Paradis , atata timp cat nu a comis nimic de ilegal in Islam sau moral.
In acest caz, e mai bine pentru dumneavoastra, sa aveti rabdare in fata acestei incercari.Daca situatia ar deveni insuportabila din cauza lipsurilor provocate de sotul dumneavoastra( drepturile pe care un musulman trebuie sa le dea sotiei) , atunci dumneavoastra aveti motiv sa luati o hotarare atat de dramatica cum ar fi sa divortati de barbatul pe care l-ati iubit si caruia i-ati daruit copii.
Cu siguranta nu sunt femeie si nu imi pot imagina ceea ce dumneavoastra traversati emotiv, dar in calitate de frate si sfatuitor, va cer sa despartiti pe cat va e posibil reactiile emotive de realiatea faptelor, si de modul in care se traieste intr-o casatorie multipla.
Poate ca in putinele zile ale saptamanii, cand nu veti fi cu el , il veti putea chema in caz de urgenta…,
Riscati poate sa uitati numele dumneavoastra si al fetitelor?
Sigur, a fi trebuit sa va anunte inainte da se recasatori, dar dumneavoastra ce i-ati fi raspuns?’’ Da draga! Sunt incantata!Sunt bucuroasa de stire si as vrea asa de mult sa o cunosc si sa ii ofer flori. Fericita luna de miere’’!!!???
Dumneavoastra ati spus cat este de dificil si dureros, dar daca motivele lui au fost sincere si nu a facut asta doar ca sa va supere…??? Ce reactie credeti ca aveati , chiar daca va anunta anticipat?
Sper sa intelegi ca eu privesc situatia in mod obiectiv, evitand sa judec de o parte sau alta.Sper doar sa va pot oferi o perspectiva islamica atat cat sta in capacitatile mele.
Dumneavoastra trebuie sa va incredeti in Allah, si sa va dati seama ca situatia nu este asa dramatica. Veti ajunge la concluzia ca poate functiona, nu fara’’ inalte si joase’’, dar ca situatia se va stabiliza si in final va reusi sa devina un caz fericit. Va repet din nou, aceasta depinde atat de comportamentul d-voastra si de sprijin, cat si de cel al sotului.
Vor creste posibilitatile unui succes daca d-voastra va d e m o nstrati doar pozitiva. Nu cred ca el asteapta ca d-voastra sa sariti in sus de bucurie si sa sarbatoriti faptul!.
Cred ca atunci cand ati invatat hadith-ul ‘’Nimeni nu este un credincios adevarat pana cand nu doreste pentru fratele sau ceea ce doareste pentru el’’ nu v-ati gandit ca acesta include si pe soti si pe sotii.

Dar amintiti-va de povestea lui ‘Ansar care, cand a vazut dificultatile prin care trecea fratele sau Muhajir, iubindu-l pentru Allah a spus: …’’Am doua sotii.Alege una care iti place mai mult, eu divortez de ea pentru ca tu sa te poti casatori cu ea.!...Allahu akbar!!!Va puteti imagina?
Reflactati, surioara mea.
Ma voi opri aici pentru moment. Daca am spus ceva nedrept sau/si incorect, aceasta vine cu siguranta din ignoranta mea si de la Sheytan.
Daca ceva e corect si aduce beneficii, aceasta vine numai de la Allah, PreaMaretul,Milostivul.

Wa sallallâh ‘ala Nabiyyina Muhammadin wa’ala âlihi wa ashabihi wasallam

Fratele si wali d-voastra
Abu Ismail


Din scrisorile care au urmat cu wali, am inteles ca trebuia sa analizez bine situatia, in lumina Coranului si a Sunnai, actionand in conformitate cu acestea. M-am fortat sa nu uit aceasta.
Totodata, eram intr-o stare emotiva fragila; si de aceea am hotarat sa contactez surioarele mele dragi in Islam, surioare care aveau o anumita experienta in poligamie, pentru a cere un sfat…


Voi continua cu aceste scrisori intre surioare, inshaallah

[batool391]

As salam aleikum wa rahmatullahi wa barakatu,

Parerea mea e ca astfel de probleme sunt tratate cu superficialitate de catre unii barbati , iar unii ulama nu pot privi obiectiv problema fiindca nu sunt parti din ea. Pentru cei din afara problemei este usor sa ofere solutii. Nu pot decat sa le felicit pe surorile care au trecut cu brio peste aceasta incercare, de asemenea toata intelegerea pentru cele care au reusit sa iasa din casatorii care le faceau nefericite. Eu nu cred ca e o cale corecta sa ai de 3 ani o sotie si sa nu afli acest lucru, decat asa intamplator. Oare nu ne invata religia noastra sa nu provocam suferinta celor din jur, sa nu-i ranim, atunci cum pot unii barbati sa zguduie fragilitatea emotionala a sotiei lor. Toti suntem constienti de diferentele reactiilor emotionale dintre barbati si femei. E adevarat ca sotiei nu trebuie sa i se ceara acordul, dar parerea majoritatii teologilor e ca ea trebuie informata. Cum sa mai am eu incredere in sotul meu daca el imi ascunde un lucru asa de important, eu ca femeie musulmana ce ar trebui sa fac? Sa fac presupuneri, e insurat, de cate ori, cati copii mai are? Sa pun un detectiv pe urmele lui ca sa aflu acest lucru? Islamul nu incurajeaza nedreptatea, suferinta, si atunci cum poate un sot musulman sa se uite in ochii inlacrimati ai sotiei? Cum o poate strange la pieptul lui stiind ca duce o viata dubla? Parerea mea e ca wali al acestei femei e prea permisiv si subiectiv. O relatie se construieste pe incredere, nu pe minciuna si pe punerea in fata faptului implinit. Stiu soti care au distrus credinta sotiei , stabilitatea ei emotionala, ratiunea, si care nici dupa 15 ani nu s-au refacut dupa ce au primit vestea ca sotii lor s-au insurat cu o alta. Unde e glasul constiintei celor care provoaca suferinta sotiilor lor?

[aiscia]

Scrisoarea mea,

Dragi surioare,

Assalamu ‘alaykum waRahmatullahi waBarakatuHu

Am nevoie de sfaturi. Sotul meu s-a recasatorit de recent cu o a doua sotie. A facut-o fara ca eu sa stiu. Mi-a spus dacat a doua zi.Nici macar nu reusesc sa exprim cat de furioasa ma simt si dezamagita. Cum a putut sa se comporte asa? Ma simt tradata. A mers cu alta femeie fara sa imi spuna. Spune ca ii era frica de reactia mea, motiv pentru care nu mi-a spus nimic. Reactia mea este deci asa de exagerata? Cu mas putea inca sa iubesc acest barbat si sa am incredere in el? Intr-o zi viata mea era fericita si in urmatoarea casatoria mea este distrusa.Am fost injunghiata in inima.
Mi-a cumparat flori si i-am dat in cap cu ele. Le-a adunat de jos si le-a asezat pe pervazul geamului; maine zi le-am aruncat la gunoi…ca si cum un trandafir rosu putea indrepta lucrurile. Nimic nu le-ar putea indrepta. Nu stiu ce sa fac.

Umm Aisha

Raspunsurile

Assalamu ‘alaykum Umm Aisha
Cred ca lucrurile sunt dificile la inceput, dar trebuie sa mentii credinta ta in Allah si sa fi convinsa ca El este Patronul vietilor noastre, si nu noi. Te rog sa nu faci nimic urat. Daca exista un moment in care trebuie sa dai dovada de rabdare, atunci este chiar acesta.

Cu drag,

Maymuna


Assalamu ‘alaykum Umm Aisha
Draga mea surioara, crede-ma este greu, oricare ar fi timpul petrecut alaturi de sotul tau.Eu sunt casatorita cu el de cinci ani, si sunt co-sotie de trei ani. Este originara dintr-o alta tara, si a adus-o aici pentru ca sa ii faca acte, etc…Cea mai buna prietena a mea era casatorita de un an, cand sotul ei a luat-o pe a doua, si a fost dificil si pentru ea. Efectiv, totul depinde de persoana, de modul de a intelege poligamia, de credinta sa.
Alhamdulillah, sotul tau prectica Sunnah Profetului, salallahu aleihi wa sallam,. Este o binecuvantare pentru el si pentru tine.El este constient de datoriile sale si de responsabilitatea sa , musulman fiind.
Gaseste activitati halal pe care poti sa le practisi singura sau impreuna cu alte surioare. Studiaza, fa dhikr sau recita ceea ce deja cunosti…Memorizeaza sure noi…

Fi puternica surioara. Aminteste-ti ca scopul vietii noastre este obtinerea Paradisului si nu permite ca Sheitan sa iti atinga familia.Fie ca Allah sa te binecuvanteze in aceasta viata si in Viata de Apoi pentru toate faptele tale bune, intentiile tale si pentru rabdarea ta, surioara.
Cu drag,

Maryam

Assalamu ‘alaykum Umm Aisha
Mashaallah, surioarele ti-au dat sfaturi minunate.as vrea, ca si ele, sa te incurajez in a fi cat mai puternica posibil.Actioneaza intr-o maniera puternica si asa, inshaallah, sentimentale tale negative vor disparea.A avea o mama puternica este foarte important, mai ales pentru fetite. Chiar daca eu nu am fost crescuta intr-un mediu islamic,mama mea ( care mai tarziu a pronuntat shahada, alhamdulillah!)mi-a ---------------strat cum trebuie sa fie o femeie puternica. Fara sa intru in detalii, mama mea a avut parte de o casatorie urata. Au fost momente in care putea sa se planga. Dar nu a facut-o.Cred ca Allah, subhanahu wa ta’ala i-a permis sa ma invete bazele islamului pentru a deveni musulmana. Fetele tinere pot sa fie atrase de obisnuinte care le pot compromite viitorul.Mashaallah, disciplina este inima modului de viata islamic.
Alhamdulillah, sa ne ridicam cand sheitan refuza sa cedeze este foarte important. Cred cu sinceritate ca viata mea ar fi fost diferita daca mama nu ar fi fost consacrata anumitor activitati dupa crizele tatalui meu. Mashaallah, mi-a ---------------strat ca, orice ar face tatal meu, ea avea copiii ei…
Atunci, de ce sa nu ---------------strezi familiei tale cum se comporta o musulmana demna de acest nume?!... De ce sa nu fi cea mai buna musulmana din lume? Mashaallah, surioara, te afli intr-o situatie in care poti sa dai niste invataturi la toti cei care iti stau alaturi asupra bunului comportament islamic. De ce sa nu profiti de ocazie?

Esti prezenta in du’a-urile mele.
Ma’a-s-salâma

Safiyya

continua...

[Mariyah]

Multumim sora Aiscia pentru traducerea jurnalului acelei femei. Este prima data cand citesc ce se ascunde in sufletul unei sotii dintr-o familie poligama si trebuie sa recunosc ca nu ma asteptam sa fie atata zbucium sentimental, atat de constant si lung.

[aiscia]

Salam aleikum
Vreau sa stiu, daca cineva e interesat ca eu sa continui sa traduc cu privire la aceasta surioara, la alte sfaturi pe care prietenele ei si surioarele ei in islam i le-au dat...

[Hayat]

Salam aleikum
Vreau sa stiu, daca cineva e interesat ca eu sa continui sa traduc cu privire la aceasta surioara, la alte sfaturi pe care prietenele ei si surioarele ei in islam i le-au dat...

w aleykum salaam,
da va rog, continuati..
multumesc.