Marturia unei co-sotii

UMM LAYLA : JURNALUL DETERMINARII

Istoria mea incepe in al cincelea an de casatorie. Ma consideram departe de poligamie, mai ales ca discutasem inainte cu sotul meu, si el mi-a raspuns:'' Nu sunt interesat la poligamie pentru moment.'' Stiu, stiu, trebuia sa imi dau seama de semnificatia cuvintelor '' pentru moment'', dar nu s-a intamplat; si asa, el s-a recasatorit.
Eram foarte indragostita de sotul meu.M-a facut mereu fericita, m-a considerat pe MINE sotia lui, mama copiilor lui, prietena lui, si sprijinul sau; si asa a fost pana la al cincelea an de casatorie...Oare ce s-a intamplat??? M-a anuntat ca dorea sa se casatoreasca cu o alta femeie. Ma rog lui Allah si ii cer sa nu mai trebuiasca sa suport o astfel de durere in viitor. Ceea ce urmeaza sunt paginile jurnalului meu scrise in acea perioada dificila.


21 august :

Nu mai suport viata mea, casatoria mea. Nu mai vreau sa stiu nimic.De ce m-am casatorit cu el? Nu mai pot contuinua. Nu mai imi place sa stau cu el.Nu mai vreau nici macar sa ma atinga. Cum a putut sa imi faca asa ceva, sa ma raneasca asa? Eram prieteni, eram intimi. De ce, de ce? Credeam ca ma iubea. Credeam ca avea grija de mine, ca vroia sa petreaca cu mine tot timpul in aceasta viata . Acum nu ma mai simt bine. Acum am impresia ca vrea sa se indeparteze de mine pentru ca sa iubeasca o alta femeie. Ce i-am facut eu ca sa merit asta? Ce voi face? Nu stiu cum o sa supravietuiesc maine. Sunt bolnava. Sunt obosita. Nu mai am energie si forta.Nu mai simt nici o placere cand il vad sau cand il aud. De ce mi-a facut asta? DE CE??


1° septembrie

Azi a venit sa imi spuna ca nu vroia sa '' distruga'' familia. Dar suntem distrusi. Nu mai exista nici o familie! E moarta. Dragostea mea pentru el e moarta. Nu incetez sa plang. Sufar teribil in interior. zambesc copiilor mei ca si cum ar fi totul ok, si ma joc cu ei ca si cum nimic nu s-a schimbat. Dar sunt sigura ca copiii inteleg ca mama are ceva ce nu merge. De ce mi-a facut asta?Cu ce am gresit ca sotie, pentru ca sa aiba nevoie de alta?? POate ca nu mai e atras de corpul meu...De ce m-am casatorit cu el? Oh, Allah, ajuta-ma. Nu mai suport durerea. O zi aici, o zi acolo, nu ezista un sfarsit. Chestia asta se ampluifica tot mai mult. Ce as putea sa fac? Nu mai suport sa ii privesc chipul. L-am iubit asa de mult. De ce el ma uraste? Care e problema mea?


11 octombrie

esti un jurnal ocazional. Am fost asa de depresa incat nici macar nu am reusit sa tin pixul in mana ca sa scriu. As vrea ca tu sa poti sa imi vorbesti ca sa imi spui ca totul va fi bine, ca aceasta agonie se va sfarsi. Sunt obosita. Stiu ca e ceea ce el doreste. Ieri, a pregatit cina, a pus copiii la culcare, si mi-a oferit un cadou.Era un inel, format din trei verighete impletite. A spus ca un inel era pentru el, unul pentru mine si al treilea pentru Allah, A spus ca vom sta impreuna pentru totdeauna inshaallah.Mi-am pus inelul pe deget, si el m-a imbratisat, spunandu-mi cat de mult ma iubeste si cata fericire i-am dat. Am izbucnit in lacrimi si i-am raspuns ca era un mincinos, ca nu ma iubeste si ca nu m-a iubit vreodata.

19 actombrie

Cat timp a trecut de cand mi-a spus ca vroia sa se racasatoreasca? Abia doua luni? Si uite ca inca plang de durere pentru ca am fost asa ranita. Ma simt mai bine incercand sa ascund si sa continui sa traiesc ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. Nu mai vorbesc cu el, si sunt sigura ca el crede ca totul e bine si ca am reusit sa depasesc situatia. Acum nu am destula forta ca sa discut cu el.Ma simt golita. Mi-ar placea sa am o prietena cu care sa vorbesc, care sa inteleaga prin ceea ce trec.Oamenii, si casatoriile lor fericite...Unde e credinta mea? De ce ar trebui sa imi distrug viata dupa el? Chiar daca ar trebui sa se intample, si ar trebui sa raman aici, inca ma am ope mine, pe copiii mei, si casatoria care ma leaga de el. Dar nu ajunge. Nu vreau sa il impart. Eu ma dau toata lui, iar el imi da 50% sau mai putin...

continua...

21 ianuarie

Stiu ca e asa de mult timp de cand nu iti scriu.Am vrut, dar mi-a fost frica. Nu mai imi place asa de mult sa scriu.De multe ori ma face mai mult sa sufar decat sa imi fie de ajutor. Oricum, am hotarat sa fac un efort adevarat in cea ce priveste relatia mea. Cel mai greu lucru din lume, pentru moment, este sa admit ca inca il iubesc.Incerc sa apelez la ratiunea mea si sa dau un sens la ceea ce spun. Emotiile mele ma omoara lent. Trebuie sa fiu puternica si sa infrunt realitatea sau adevarul, oricare ar fi aceasta.


3 februarie

Azi, mi-a strans mainile si mi-a soptit in ureche cat de mult m-a iubit si magulit.A spus ca nu ar tolera vreodata ca un alt barbat sa ma atinga. Spune ca l-am facut asa de fericit si multumit ca barbat...Mi-a cuprins fata si m-a privit in ochi, mi-a mangaiat obrazul si mi-a spus: '' Tu m-ai modelat''. Am plans mult.Cum am putut sa las sa imi scape?



16 februarie

Constanta in eforturile mele.

22 mai

Azi am vorbit la telefon.M-a intrebat ce simt fata de poligamie.Stii? S-au intamplat atatea lucruri de cand ti-am scris ultima data. Am trecut prin momente dificile si am pierdut casa noastra. Asa ne-am mutat, el a mers la mama lui si eu la a mea. Sunt trei lunio decand locuim separat. Cred ca acesta este unul dintre cele mai bune lucruri ce mi se putea intampla. Am inteles ca era ocazia de a-mi goli capul si de a-mi clarifica mie insami daca inca mai vreau sa aud de el sau nu. Imi lipseste asa de mult. E mai dificil decat puteam sa imi imaginez.Contactul cu el imi lipseste. E ceea ce s-ar fi intamplat daca divortiam, nu?? Asadar...intrebarea e:Ce vreau in realitate? De cand stau departe de el, simt ca devin mai puternica, gasind in mine forta de a infrunta viata mea si casatoria mea.Nu pot sa il schimb. Allah l-a creat asa, si cine sunt eu ca sa imi permit sa spun ca creatia Lui este cu defecte? Si asa ca, in ultimele sapatamani, unica mea preocupare a fost '' ziua X''. Trebuia sa i-au decizia finala care ar fi condus casatoria mea la un final frumos.

28 mai

Dragul meu jurnal, Am recitit ultimele note si am inceput sa rad.Nu ti-am povestit cum a fost conversatia la telefon, asa e?Asa cum ti-am scris, el m-a intrebat ce cred despre poligamie. Stii ce i-am raspuns? ''acorda-mi inca putin timp ca sa stiu mai mult despre acest argument.'' M-a luat peste picior si mi-a spus ca ocolesc intrebarea.Dar a spus :'' de acord''
Asadar, ma vei intreba in ce punct sunt acum...Ne mutam in noua noastra casa si lucrurile se vor intoarce la normal: voi fi din nou ''sotie''. Sunt nerabdatoare. Sa fiu sotia lui imi lispeste. Probabil ca Allah mi-a dat aceasta etapa de traversare ca sa inteleg ca nu vreau sa traiesc fara el.

Oricum ar fi, am hotarat sa lupt pentru casatoria mea, pentru reusita.Ce crezi, carte indiscreta?

Continua...

30 iunie

Imi era frica sa iti scriu...Dar aveam nevoie, pentru ca mi se pare ca ma invart, in colivia mea de nemultumire. Relatia cu sotul meu este foarte avansata.Ne iubim mai mult, si mi se pare ca el ma iubeste serios, ca nu exprima aceasta iubire doar pentru ca o fac eu. Acum o d e m o nstreaza, este mult mai afectuos.Cred ca aceasta schimbare este datorita faptului ca am inteles si am acceptat ca el intr-o zi ar putea sa se casatoreasca cu mai mult de o femeie daca doreste.Sunt surprinsa de mine in timp ce scriu aceste cuvinte fara sa simt cea mai mica senzatie de durere, in timp ce ar fi fost neconceput cu un an inainte... Dar acum , mi se pare ca am depasit acest stadiu de plans si de furie.Nu voi compromite biletul meu pentru Jannah ( Paradis), in timp ce sotul meu doreste sa faca ceva halal.DE ASEMENEA, ii feresc pe copiii mei sa creasca fara prezenta tatalui. Si pentru acest motiv ca am reusit sa schimb punctul meu de vedere in anumite aspecte. Ochii mei sunt obositi.



9 iulie

E noapte.Mi se pare ca exista o legatura speciala intre mine si sotul meu. Aceasta imi provoaca un pic de frica, pentru ca nu vreau sa dispara, ci vreau sa se intareasca. Sunt obosita sa fiu eu cea care are nevoie de reasigurare in mod constant in dragoste. Am atatea lucruri de controlat in capul meu ca ma simt cateodata depresa.Aproape nimic nu este cum as vrea sa fie, atat in casa mea cat si in capul meu. As vrea asa de mult sa fiu o buna musulamanca, dar abia reusesc sa fac rugaciunea. Am incercat atatea metode in sparanta ca reusesc sa fac rugaciunea de noapte Tahajjud. Dar toate au falit. Ce altceva pot face? Fara Tahajjud, nu voi reusi. Sunt obosita.



12 iulie

Azi a fost o zi in care am facut curat, am lustruit casa, am facut baie la copii...Cateodata aceasta routine ma intristeaza, dar ma voi obisnui.nimic stress, sau- macar- mai putin ca inainte. Rabiah plange. ma duc sa vad ce pot sa fac pentru ea.



18 iulie

Azi mi-am pierdut controlul din cauza frustrarii mele si m-am descarcat pe Hasanah, pentru ca nu cunostea culoarea galbena. Cand am certat-o pentru ceva atat de banal, m-am simtit mica si mizerabila. I-am cerut scuze la Hasanah si am continuat sa o invat culorile. Accidentul m-a facut sa imi dau seama ca trebuie sa ma controlez. Stiu ca totul se explica cu faptul ca dorm obsedata de sotul meu, dar aceasta nu imi da dreptul sa ma descarc pe fetita mea. Obiectivul meu este, asadar, sa imi imbunatatesc rabdarea si sa fac in asa fel incat mania sa nu mai faca parte din viata mea.Ma simt destul de capabila sa reusesc.Am facut deja progrese semnificative, mai ales in ceea ce il priveste sotul meu.Nu ne-am mai certat, de cand locuia cu mama lui.Am invatat sa imi controlez limba.Nu mai spun spontat ceea ce imi trece prin cap, dar imi acord timp ca sa judec daca merita sa fie spus;daca merita, astept sa fiu capabila sa ma exprim fara manie si la momentul oportun. Imi iubesc familia si imi iubesc viata. E momentul de somnic.

continua...

:salam:

Interesanta marturisire. Ma intreb oare cum se va sfarsi lupta din sufletul acestei femei.

:salam:


Si continuarea?
.................................................. .............................

27 iulie

Caut o prietena cu care sa vorbesc. Am nevoie sa scap de niste sentimente care au tendinta de a provoca o recadere.Incerc sa fiu cea mai buna in toate sensurile si asta merge dincolo de capacitatatile mele.AJUTOR! Oricum ar fi, voi scrie intentiile mele:
Furie sa faca parte doar din trecutul meu si nu din viitor.
Rabdarea sa fie arma mea
Sacrificiul sa fie forta mea
Durerea sa fie aliatul meu
Cunoasterea sa fie baza mea
Vorba dulce sa fie perina mea
Umilitatea sa fie demnitatea mea.
Viitorul meu
Arma mea
Forta mea
Aliatul meu
Baza mea
Perina mea
Demnitatea mea
Intentiile mele…
Am incredere in mine, si cred ca sunt in stare sa le respect. Incerc sa o fac intr-o maniera activa in fiecare zi. Fiecare punct indica teste de slabiciune a mea. Sunt atatea de facut si cateodata imi spun ca as putea foarte bine sa nu fac nimic.
Asa cum am spus,as vrea asa de mult sa am pe cineva la care sa ii marturisesc ce simt. Nu exista un alt argument in capul meu.Ma simt coplesita.Sotul meu mi-ar spune:’’nu mai mult decat ma simt eu!’’Fiecare zi este o lupta pentru progres; dar cum se fac daca nu stiu pe care strada sa merg?


7 august

In ultimul timp, sotul meu este ocupat in afara casei.Ma simt neputincioasa si ranita. Tac din gura si cateodata simt ca nu ar trebui sa il intreb nimic.Ma abtin cum reusesc mai bine ca sa nu il i-au la intrebari cand imi dau seama ca nu e momentul potrivit.Ceea ce doresc cel mai mult din lume este sa fiu cea mai buna sotie posibila, dar cateodata este atat de greu sa reusesc. Pe mai tarziu.

11 august

Ma simt folosita. Nu e vina lui. Cred ca a facut tot posibilul ca sa fie onest si sa ramana cu mine. Ma simt atat de confuza.Nu am pe nimeni cu care sa vorbesc, o persoana care sa reuseasca sa ma inteleaga. Simt gelozie, amaraciune, furie, tristete, singuratate, si… credinta mea este slaba. Este acolo, afara, cauta alte femei, cu dorinta de a iubi o alta sotie. O parte din mine inca simte ca el m-a folosit. Eram domnisoara naiva care s-a indragostit de barbatul fermecator. Nu cred ca m-a dorit in inima lui. Nu stiu ce fel de iubire simte el pentru mine.Este oribil sa ma gandesc la asta si sa scriu.Vroia sa se casatoreasca cu o femeie mai matura.Acum, o cauta. Nu mai suport ‘’ tampenia’’ asta…As vrea asa de mult ca plecarea mea sa rezolve problema, dar nu e asa, asadar incerc sa mentin un echilibru intre iubire si ura.Nici un ajutor, doar sacrificiu si durere, doar din partea mea. Cum pot sa fiu intelegatoare si sa accept ca barbatul pe care il iubesc doreste sa iubeasca o alta femeie.Nu reusesc.Incerc sa o fac, si nu reusesc. Refuz sa mai plang.El nu merita lacrimile mele. Sper sa merite toata aceasta suferinta.As dori sa gasesc un sprijin in aceasta lupta.Adevarul e ca el este un barbat influientat de dorintele sale. Lacrimele mele, durerea mea, ranile mele, nu pot sa faca nimic pentru a-l schimba.Mi-am trait viata. As vrea sa il urasc. Simt ca mi-ar fi mai usor. Sunt obosita. Vreau sa reactionez. Vreau sa ma dedic in intregime sotului meu. Dar nu cred ca sunt in stare. El nu se va dedica mie in intregime. El ofera ratiunea lui, ceea ce pare ca mie imi lipseste.

14 august

Lupta de azi a fost pur si simplu evitarea de a ma scufunda. Vreau sa fiu mai puternica .Vreau sa ma indepartez de durerea mea.De ce trebuie sa sufar asa de mult? Nu mai vreau. Sunt asa de speriata, asa de speriata. Asa de tulburata. Sunt depresa, singura, trista si furioasa.Am nevoie de forta. Unde pot sa gasesc aceasta forta?Cum as putea sa trec peste acesta proba fara sa imi pierd sufletul?
Am nevoie de raspunsuri, de clarificari.Am obosit sa caut si sa ma conving singura. Ma sperie schimbarile in care voi fi implicata. De ce el ar trebui sa se casatoreasca cu o femeie care sa nu fie practicanta, o femeie pentru care ar exista putina posibilitate de apreciere din partea mea?Probabil ca pentru el e mai usor sa se casatoreasca cu o femeie necredincioasa, dar ce efect va avea asupra lui aceasta? Cum as putea sa fiu rivala frumusetii acestei femei?Fac cum pot mai bine sa ma imbrac si sa ma comport in mod « sexy », dar chiar este acesta lucrul cel mai important din lume?Pentru el eu nu sunt altceva decat un papuc vechi si incomod. Intotdeauna am visat sa am o relatie de iubire minunata.Imi face rau abandonarea acestui vis.Stiu de ce e asa de dificil: eu combat impotriva mea.daca as lupta impotriva altei persoane as putea fugi. Dar nu pot fugi de mine.Uite, ma invinovatesc pe mine pentru ca il iubesc inca, pentru ca il vreau. Voi incerca sa traiesc situatia zi dupa zi, sa controlez fiecare gand dureros dupa fiecare gand dureros.Sunt o femeie puternica. Sunt o persoana puternica. Aceasta proba nu va fi mai presus decat mine. Voi invinge aceasta batalie. Voi sta la distanta de mine insami cand va fi nevoie. Voi accepta sa fac experienta durerii pentru ca sa gust cu mai multa bucurie fericirea. Nu o voi indeparta, ci o voi apropria.Nu voi inchide ochii intorcandu-ma pe cealalta parte, din contra, ma voi uita inainte si voi umbla cu capul sus..
Oh, Allah, ajuta-ma sa hranesc visele mele, obiectivele mele…pe mine. Voi gasi raspunsurile la mine si la Tine.
Traieste ca si cum maine ar trebui sa mori ,UmmLayla.Iubeste ca si cum maine ar trebui sa mori.

16 august

A spus: ‘’ Nu ar trebui sa te ingrijorezi’’.
‘’De ce?’’
‘’Sunt sotul tau. Sunt iubitul tau.’’ ( nu uita UmmLayla)
Azi ma simt mult mai bine, cu siguranta. Nu am rabdare ca toate astea sa se sfarseasca. Trebuie sa depasesc situatia. Poate am nevoie de mai mult timp. Dar nu pot sa fiu sigura de nimic, pana cand nu o face, si nu ma voi afla in fata realitatii. AAAAAAAAHHHHHHH!!!!Doar doua lucruri ma pot ajuta: IUbirea mea pentru Allah si iubirea mea pentru el. Pe curand.

19 august

Scriu pentru ca sa iti spun ca sunt foarte bine. Facand multe du’a m-a ajutat, ca si faptul ca am cautat refugiu la Allah cand m-am simtit cu moralul la pamant.Stiu ca evolutia mea interiora este inca fragila,dar e bine ca nu imi mai fac griji la fel ca inainte.Mi se mai intampla cateodata sa imi spun can u reusesc sa suport greutatea acestei probe. Dar trebuie sa merg inainte si sa accept lucrurile asa cum sunt in islam.Nu am nici macar jumatate din valoarea Aishei(radiAllahu ‘anha) ; si ea a fost o co-sotie.Atunci cum pot sa imi imaginez ca sunt atat de buna ca sa am aceeasi valoare?Continui sa cred ca am nevoie de cineva cu care sa vorbesc cand nu mai rezist.Continui cu eforturile mele pentru a progresa. Ceea ce inca nu reusesc sa fa ceste Tahajjud. Voi castiga aceasta lupta. Ma intorc repede.

29 august

Am o greutate in inima pe care sunt condamnata sa o suport.Sunt obosita. Nu mai vreau reusesc sa trec peste nimic. Sunt obosita. Sper ca nu va trebui sa mai retraiesc vreodata aceasta.Inca sufar, dar sunt mai puternica in controlarea durerii. Incerc sa fiu prezenta pentru el. Si sunt. Imi e frica. Cum va fi cand va fi recasatorit si voi dormi singura?Ce se va intampla ca nd imi va spune ‘’ te iubesc’’, stiind ca o declara si celeilalte. Tot ceea ce doresc este sa simt iubirea lui , sa simt prezenta lui. Incerc sa nu permit ca temerile mele sa fie mai puternice decat mine, dar e dificil.Cum pot sa presupun ca nu voi mai pune in discutie capacitatea mea de a-i placea?Vreau sa fiu dulce si amabila, dar nu suport impunsaturile durerii care ma ataca cand devin mai dulce.Ce se va intampla cand el va incepe sa iubeasca o alta femeie?Ce vor deveni acele sentimente pentru mine?Am facut atatea erori cu el. Va prefera o alta femeie din cauza asta?

4 septembrie

Incerc sa imi clarific viziunea din viata mea viitoare, asa cum mi-as dori sa fie.As vrea asa de mult sa ma perfectionez.Prioritatea mea este de a studia despre religia mea, actele mele de adorare si de a intari credinta mea.Sunt lucruri pe care vreau sa le schimb si acasa:Am lucrat din greu pentru a gestiona totul bine. Pe mai tarziu.

7 septembrie

E tarziu, scriu doar pentru a exprima niste sentimente. Cred ca controlez mai bine gelozia. Caut refugiu la Allah impotriva lui Satana de fiecare data cand e necesar. Ma reindragostesc de sotul meu.mai puternic. Mor de dorinta de a sta langa el, de a-l iubi mai mult ca inainte. Mi-a spus ceva, ieri, care m-a facut sa ma simt bine.A spus ca ar vrea sa trecem peste aceasta proba in familie.Asta m-a facut sa ma simt bine, pentru ca am simtit ca se ingrijora pentru familia noastra. Continui sa sper ca va fi in stare sa faca fata la responsabilitatile pe care alegerile lui le implica.am gasit un certificat de casatorie de care isi facuse rost, si m-am intristat, Inshaallah voi fi constanta in eforturile mele. Lucrurile, in general, merg bine astazi, si paradoxal ma nelinistesc pentru ceea ce va veni.de ce, in trecut, ori de cate ori ma simteam bine, eram linistita, venea ceva care sa imi franga inima?. Eu nu spun ca se va intampla in mod inevitabil...Oricum va fi ,voi ramane constanta in eforturile mele. Pe mai tarziu.

16 septembrie

Vreau sa iti scriu dar nu am cuvinte.Emotiv, ma simt ca si cum as fi parcurs o parte dintr-ul tunel negru, sau as fi urcat un munte de durere..Dar tem momentul in care toate aceste sentimente se vor intoarce impotriva mea.Sunt atat de deprimata ca singurul lucru care nu ma lasa sa ‘’cad’’ sunt copiii mei. Fac totul pentru a fi mai buna, in ciuda situatiei si inca sufar.
O mica reamintire pentru acele momente cand eram cu moralul la pamant:

1. Viata nu este altceva decat adaptare. Durerea initiala se calmeaza cu timpul…
2. El te iubeste, te-a iubit si te va iubi pentru totdeauna inshaallah
3. Nu este un atac personal. Facea acelasi lucru cu oricine ar fi fost casatorit..
4. Aceste actiuni nu te definesc.
5. Aisha (radiAllahu ‘anha), era co-sotie, si era o sotie de 100 de ori mai buna decat tine.
6. Barbatii sunt diferiti si iubesc in mod diferit.
7.Cum sa fi geloasa pe o femeie care nu va avea o parte din ceea ce tu ai avut in intregime pentru atatia ani?
8. Totul are un sfarsit
9. Fi tare pentru copiii tai.

Nu permite ca banuielile si temerile sa iti conduca viata ta, sa te controleze, sa te imbolnaveasca. Esti o femeie musulmana care vrea sa faca tot ce ii sta in putere pentru a intra in Paradis.
asadar, nu limita viata ta acestui barbat.nu ai nevoie de el pentru a fi o persoana buna si apreciata, El te ajuta sa fi mai buna, dar nu iti este indispensabil.Incerca sa te construiesti pe tine insati ca femeie si ca mama. Daca Allah vrea, totul se va schimba. Faptul ca sotul tau urmeaza unui instinct pe care Allah l-a pus in el ---------------streaza in mod simplu ca suntem creati in mod diferit .Ceea ce raneste astazi nu va rani maine.Nimeni nu te poate impiedica sa fi o persoana frumoasa, o buna mama si o sotie buna.Nu permite nimanui sa iti comande cum sa te comporti.Cand suferi, aminteste-ti ca in timp durerea se stunge. Perfectiunea nu exista in aceasta lume, si tu nu o vei obtine in casatoria ta.Renunta la visele tale nereale. . Lasa stereotipurile afara din viata ta.Fi o femeie care isi traieste viata adorandu-l pe Allah, acceptand adevarul.Lupta impotriva falselor idei care te conduc spre intruneric.Iubeste cu putere cand esti in stare sa urasti.Tu esti tu. Nimeni nu poate sa te defineasca. Tu esti tu.

Sunt casatorita de 9 ani. Am facut cum am putut mai bine, in acea epoca, pentru a combate emotiile mele.Cum ati citit, de multe ori as fi dorit sa am o prietena la care sa ma plang pentru a ma elibera de sentimentele dureroase.
Dar simteam ca surioarele care erau langa mine, nu puteau sa inteleaga tot ceea prin ce treceam si s-ar fi uitat la mine cu mila, spunandu-mi ca e haram sa reactionezi in acel mod si sa ai ganduri negative impotriva poligamiei.
Asadar am preferat sa tin totul pentru mine,si recunosc ca am invatat o mare si importanta lectie.Determinarea noastra este foarte puternica.Foarte des nu avem incredere in noi si credem ca nu reusim sa trecem peste o proba.Dar astazi stiu ca pot controla emotiile mele. Hotarasc asupra sentimentelor mele, emotiilor si a gandurilor.Pot sa hotarasc sa ma schimb.
Situatia fiecarei femei este diferita, dar in general toate simtim aceleasi sentimente cand e vorba de poligamie. Ai sentimente de tradare, te simti ferita, furioasa, simti gelozie si pierdere de incredere.
Intrebarea: DE CE? este constant in capul tau. Nu as putea sa spun la nici o femeie ceea ce ar putea sa fie mai bine pentru ea. Am auzit din spuse ca anumite femei nu reusesc sa infrunte poligamia.Eu cred ca poligamia, ca si un alt lucru, este asa cum o faci. Si cu ajutorul lui Allah, reusesti sa treci peste momentele dificile si sa iti faci viata sanatoasa si fericita.Eu vreau sa mor musulmana si obiectivul meu este Paradisul, asadar trebuie sa accept aceasta proba si sa imi fac pasaportul pentru Paradis. Inshaallah voi reusi.
Relatia cu sotul meu, astazi este minunata. In fiecare zi, in fiecare luna, in fiecare an ne simtim mult mai apropiati.Acum vad clar ceea ce el simte pentru mine.Am profitat de aceasta proba pentru a studia mai bine poligamia si natura umana. Inca mai fac greseli, dar pot sa afirm ca faptul de a fi co-sotie nu mai reprezinta o insulta pentru mine, alhamdulillah!

Asadar, ca sa inchei, il iubesc pe sotul meu din suflet. Sunt mereu fericita pentru ca sunt sotia lui,, mama copiilor lui, prietena lui si sprijinul lui.

9 ani de casatorie...


Umm Layla

pana la urma s-a casatorit d-nul?? ma asteptam ca in final sa descopar ca nu a mai dorit alta sotie... eu si visurile mele....